21 is only half the truth.

3..2..1..ach du shice.

2007-09-19T10:00:00.003+02:00

Aufgrund des anhaltenden Spätsommers auf die Schnelle erstmal einen neuen Ventilator bei einem Auktionshaus im Internet ersteigert. Zugegeben, mir kam es gleich komisch vor, dass der Ventilator eine Lieferzeit von 4 Wochen hatte und die Aufbauzeit mit 2 Monaten angegeben wurde. Aber hey - sicher nur ein Irrtum. Genau wie die Längenangabe der Ventilatorblätter in Metern statt Millimetern. Oder doch nicht?

Am fünften Tage...

2007-09-14T15:00:00.002+02:00

Am fünften Tage spielte er TicTacToe.

Bilderrätsel.

2007-09-13T07:00:00.002+02:00

Was erhält man, wenn man zwei Engelsflügel verkehrt herum auf die Heckscheibe klebt?
Richtig - zwei Igel beim ChaChaCha tanzen:

Gelernt ist gelernt, Teil 2

2007-09-07T13:00:00.002+02:00

Schon wieder ist die Markierung schief. Und nur einer hat es bemerkt.

Gelernt ist gelernt, Teil 1

2007-09-04T12:00:00.002+02:00

Hier der verzweifelte Versuch meiner Kollegin, uns davon zu überzeugen, dass die Markierung schief ist.

Vollmeise.

2007-08-10T16:00:00.002+02:00

Sanchez nach seinem ersten (und letzten) Selbstversuch mit seinem jüngst entwickelten Afterburner.

"Du hast wohl den ArXXX offen!" bekommt eine völlig neue Bedeutung ...

Free zero0ne! Chatter gegen Channelban!

2007-06-24T21:30:00.002+02:00

Aufgrund eines ungerechtfertigten Channelbans im SPiN-Chat (http://www.spin.de) gegen den Benutzer zero0ne (Raum !!4Singles!!) hat der Benutzer roXx heute die Kampagne "Free zero0ne! Chatter gegen Channelban!" ins Leben gerufen.
Weite Verbreitung findet die Kampagne auch über das Webradio "End Of Day" (http://www.endofday.de).

Poffertjes, Sommer, Sonne, Strand und Meer

2007-06-10T21:00:00.002+02:00

Vier Tage Kurzurlaub im wunderschönen niederländischen Wassenaar.

War kurz - aber schön.
Für den nächsten Holland Trip unbedingt beachten:
Lebensmittel sind unverschämt teuer!
Im Gegenzug ist Diesel-Kraftstoff sehr günstig.
Nur wird von Diesel niemand satt...

Und nach Regen folgt immer Sonnenschein...

2007-05-22T19:30:00.002+02:00

Die Centurions spielen wieder...

2007-05-18T15:00:00.002+02:00

Diese übergrosse Figur bestätigt das, was viele bereits vermutet hatten:

Die grossen, aufgepumpten Typen haben nichts als Luft in der Birne.

Kurzes Intermezzo morgens in der Küche

2007-05-06T19:25:00.000+02:00

M: "Thomas hat..."
O: "Warum?"
M: "Doch, weiss ich."

Frühlingsanfang im Oberbergischen

2007-03-22T13:00:00.002+01:00

Wir schreiben das Jahr 2007. Ein Blick aus dem Fenster verrät uns direkt: heute ist der 22. März - genau ein Tag nach Frühlingsanfang...

Kurz vermerkt.

2007-03-03T10:27:00.000+01:00

Nach langem Hin- und Her habe mich durchgerungen, statt einem Egal sogar ein ScheiXX-Egal für meine Topf-Ilme zu bauen. (Achtung - Insider!)

Taxi, die zweite (Karre)!

2007-03-03T10:00:00.003+01:00

Nachdem im BMW überraschend Zylinderkopfdichtung und Turbolader erneuert werden mussten (bitte - nicht fragen, einfach nicht fragen ...), war ich gezwungen, in unser "Taxi deluxe" (Chrysler 300 C) umzusteigen:

Fett. Die Karre ist einfach DER Hingucker.

Hey, Taxi!

2007-02-14T18:26:00.002+01:00

Was für eine Welt:
Bombenanschläge im Irak, Überschwemmungen in Jakarta, Anna-Nicole Smith ist tot ... und ich fahre Taxi. Und um die nächste Frage zu beantworten: ja - ich sitze am Steuer.

Wie ist sowas nur möglich?
Ganz einfach - mit Hilfe eines sog. Personenbeförderungsscheins.
Den erhält man nach einer bestandenen, amtsärztlichen Untersuchung (~ 110EUR) und einer Ortskenntnisprüfung (~40EUR).

Hier ist der Stinker, mit dem ich derzeit den Weltrekord im Renter-Überfahren halte:

Die schwarzen Balken sind übrigens NICHT Teil der Lackierung.

Uns so sieht es um ca. 06.20 Uhr am Taxistand aus. Blick aus dem Cockpit des BMW auf ein weiteres Fahrzeug unserer Flotte, einen Chrysler 300C:

Aufgrund der langen Verschlusszeit leicht unscharf.

Zum Schluss ein paar gut gemeinte Hinweise, um den Taxifahrer bei Lauune zu halten und somit für eine angenehme Fahrt und sichere Ankunft zu sorgen:

IMMER das Taxi nehmen, egal wohin ... Bäckerei, Postkasten, Toilette ...
Nicht die Fenster berühren! Die Türen lassen sich, wie bei allen anderen Fahrzeugen auch, mit Hilfe der dafür vorgesehen Griffe öffnen und schliessen.
Rauchen ... nicht machen. Auch nicht bei geöffneten Türen oder Fenstern. Böse.
Essen und Trinken ... siehe Rauchen. 48 Stunden vor Fahrtbeginn keinen Knoblauch zu sich nehmen.
Furzen, Rülpsen etc. ... siehe Rauchen.
Nur frisch geduscht und mit sauberer Kleidung in das Fahrzeug einsteigen.
Fahrtziel klar und deut(sch)lich dem Fahrer VOR Fahrtbeginn mitteilen.
Selbstständig vor Fahrtbeginn anschnallen.
Gültige Fahrtziele sind entweder "Flughafen" oder "Hauptbahnhof", besser noch: "Flughafen UND Hauptbahnhof". Sämtliche Besorgungen können an beiden Orten erledigt werden, warum also für 3,70EUR zum nahen, aber schnöden Supermarkt eilen, wenn man für nur 30EUR ein wahres Einkaufsparadies bequem erreichen kann, dass einem keine Wünsche offen lässt?!
IMMER REICHLICH Trinkgeld geben. Beträge immer aufrunden, und zwar grundsätzlich auf den nächsthöheren Betrag auf der Basis von 10. Beispiel: 4,20EUR => 10EUR. Bei EC/VISA Zahlungen sollte dem Fahrer freie Wahl bei der Eingabe des Betrages und/oder mehrmaliges Durchziehen der Karte gewährt werden.
Während der Fahrt nicht oder nur über wirklich wichtige Ereignisse mit dem Fahrer sprechen (z.B. "Im Puff XY gibts heute Mengenrabatt.")
Nicht an der Lüftung/Klima, der Sitzverstellung/-Heizung oder am Radio rumspielen.
Zum Abschluss der Fahrt immer artig beim Fahrer bedanken. Sei es durch ein paar nette Worte oder Gesten, wie etwa: "Hier sind nochmal 100EUR extra für Sie.", oder sonstige unmoralische Angebote (i.d.R. VOR Durchführung vom Fahrer zu genehmigen!).

Spass mit der Deutschen Post AG

2007-01-30T14:01:00.002+01:00

Ausgangssituation:
Frau D-Punkt aus L-Punkt schickt einen wichtigen Brief mit einem grossen, gelben Zustelldienst auf die Reise. Unglücklicherweise klebt Frau D-Punkt nicht nur zu wenig Porto auf den Umschlag, sie vergisst auch noch, ihren Namen und ihre Adresse auf dem Briefchen zu notieren. Und die Dinge nehmen ihren Lauf ...

Der Brief wird zunächst an seinen Zielort befördert. Schliesslich besteht Hoffnung, dass der Empfänger das fehlende Porto zahlt.
Sollte der Empfänger aus fadenscheinigen Gründen die Annahme verweigern (z.B. weil er solch horrende Summen für das fehlende Porto nicht bei sich führt oder weil er in dem Brief schlechte Nachrichten vermutet), so verschandelt unser Gelber Engel den Umschlag mit dem Hinweis "Annahme verweigert". Nun geht der Brief zurück an den Absender. Doch wie das, wenn dieser nicht bekannt ist...?

Der Brief wird hierfür ins 160km entfernte Marburg verschleppt. Dort unterhält der gelbe Riese eine Spezialabteilung zur Ermittlung säumiger Zahler, Codename: "Service Center Briefermittlung". Hier sitzen vereidigte Lemminge, die die Briefsendungen öffnen (dürfen, können und werden), um aus dem Inhalt der Postsendung z.B. Hinweise auf den Absender, seinen Wohnort und seine schmutzigsten Fantasien zu erhalten.

Nun kann es u.U. unglaublich peinlich für Absender bzw. Empfänger werden, wenn Dritte Post öffnen, die nicht für sie bestimmt war. Das Päckchen mit der bei "3..2..1..meins" ersteigerten, bereits getragenen Unterwäsche wäre ein Beispiel. Oder das spontan formulierte Erpresserschreiben an eine grosse Kaufhauskette.

Zurück zum Thema:
Der Schuldner ist nun ermittelt, also setzt die Postsendung nach dem kurzen Auswärtsspiel seine Deutschlandtournee fort, zurück gen Heimat. Für die Kosten, die bisher entstanden sind, hätte man vermutlich einen Kühlschrank mitsamt Inhalt an eine nicht existente Adresse in Johannesburg versenden können... ohne Porto und Absender, versteht sich.

"Endlich! Die Post ist da!" Fröhlich winkt ein Träger des schwarzen Horns mit einem Schreiben in der Hand unserer Frau D-Punkt aus L-Punkt zu.
Vor Übergabe des Umschlags wird die ahnungslose Frau D-Punkt allerdings vom Capo ordentlich zur Kasse gebeten:

Ja, ganze 0,86EUR Kosten wurden durch die (ungewollte) Weltumrundung ihres Schreibens verursacht. Diese sind sofort fällig, und zwar bar und ohne Abzüge. Keine Schecks, keine Bankbürgschaften, kein doppelter Boden oder das Auto von der Schwiegermutter.

Und um dem Ganzen noch die Krone aufzusetzen, findet sich auf dem Umschlag ein gut gemeinter Ratschlag - das "Handy neben meinem Herzschrittmacher" sozusagen:

Zähneknirschend zahlt Frau D-Punkt 1,00EUR an den Spediteur, der natürlich nicht rausgeben kann (oder will, oder beides) und man belässt es dabei.
Frau D-Punkt, in dem Glauben sie hätte nun ein Guthaben von 0,14EUR, verpackt das Schreiben erneut in einem um 0,14EUR unterfrankierten Briefumschlag und vermerkt auf dem Umschlag:

"Kollege weiss Bescheid!"

Und die Dinge nehmen ihren Lauf ...

Diverse Modifikationen am Design

2007-01-28T16:00:00.002+01:00

Ich arbeite mich derzeit in die Templates von blogger.com ein, um hier und da ein paar optische Änderungen an diesem Blog vorzunehmen. Also nicht wundern, wenn es hier mal aussieht wie bei "Hempels unterm Sofa".

P.S.: Klar sind die Standardtemplates ganz nett. Aber hätten wir nicht alle lieber den "gepimpten" Audi statt dem Serienmodell? ^^